5.9.07
  583. Antitropf



Esto es guapísimo. El diseño norteuropeo más minimalista y cool, aplicado a la vida diaria. Reciclaje jipi sin ínfulas ni mamarrachadas, neo-über-diseño costumbrista, surrealismo cásual e incluso ingeniería especulativa pop de andar por casa en zapatillas de felpa. Un sueño húmedo de Chema Madoz. O como se quiera llamar. Alguno me ha dado ideas bastante majas, ahora que estoy sumido en una etapa de amadecasismo progresivo. Hay docenas de ejemplos en la página oficial de los autores, ATELIER-V, y de verdad que no tiene desperdicio.

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Comments:
Me he quedado subyugado con los auriculares de bola de tenis.

El reciclaje de cajas de CD tambien me ha dejado impactado.

Acabo de llegar a las gafas de natacion que te pueden servir para apoyar la cabeza comodamente en la ventanilla del tren. Por fin!

Los estropajos para ir descalzo en bici denota que vienen de un pais del norte porque aqui todavia no he visto tamaña memez.
 
Alternativa a IKEA.
 
Se sale la lámpara de paraguas, mauajajjaj, yo quiero una pero si la cuelgo del techo de mi casa seguro que no aguanta, jalllll, a ver si me toca la loteria de una vez por tutatis
 
Mr. Fruno, cómo le va?
Leyéndo su archirequeterecontradivertido
blog, veo con angustia que ha buscado sin éxito la formidable película "godmonster of indian flats". No sé si ya la haya encontrado, pero le comento que se encuentra desde hace tiempo en horrorflix, yo ya la bajé hace días y lloré de la emoción. es todo un clásico. Le dejo la liga: http://www.horrorflix.ws/readarticle.php?article_id=1383

Yo por mi parte sigo buscando la de "cole cole que te como" por si se topa por ahí con la liga :D

Abrazos desde Mécsicou
elphineas@gmail.com
 
¡Hey, un placer tenerte por aquí!

"We're going to eat you (Cole cole que te como)" la tienes aquí:

http://www.zinemahk.com/modules.php?name=Directas&d_op=search&query=

En formato DVDC directamente preparado para ripear, a descargar en 18 archivos en Megaupload. Paciencia...

Un abrazo, amigo!
 
Uno de esos igual le iba bien a 77 para ponerse en la polla en horas de pajas: o sea el día entero.
 
Supongo que es mentira, lo que cuentas en el twitter y es una postura postmoderna o algo por el estilo, para porvocar al personal, (lo has conseguido), no puede existir alguien tan cretino y tan brasas. Presusmir de las "hazañas" amorosas es completamente imbécil y burdo. Me he metido aquí para dejarte una nota, ABURRES.
 
Jajajaja.

A mí es que me parecen muy divertidos vuestros Twitters, que parece que tengáis una dinámica revista de tendencias multijugador en miniatura, o un generador de slogans de camiseta del Bershka. Por supuesto que aburro, y que es mentira, pero es que a veces me acuerdo del invento mientras vacío el E-mule, y no puedo evitar tocar las narices para que luego tengáis que barrerlo un poco. Y si encima provoco tu ira, pues es que me parto. Pero parece que te ha jodido sobre todo lo de contar historias de cama... ¡Pero si es muy romántico! Que conste que no me he metido con nadie, ¿eh?

De todas maneras agradezco muchísimo tu sinceridad, de verdad. No se lleva nada decir las cosas así (más o menos) a la cara. Twitter es maravilloso y genial sin mis aportaciones, y no lo haré más.

Por cierto, ¿eres Karpov?
 
Me he vuelto a perder, Fruno ¿qué hazañas son esas que provocan la crispación del chessmaster? ¿Y eso de los Twitter es otro blog paralelo a éste? ¿No eran esos parrafitos que metías a veces hablando de tu gato?
No me aclaro con estos inventos de la ciberblogosfeira...
 
Bueno, es una cosa muy tonta... Twitter.com es una página donde la gente cuenta lo que hace en tiempo real, en entradas de 140 letritas como máximo. La inmensa mayoría de la gente cuenta lo que está comiendo, si se está arreglando para salir o qué canción está escuchando. Es la gracia de esto, a mí me parece lo único interesante, en serio; también hay un alto porcentaje de gente que utiliza el Twitter para contarle al punto las progresiones de su mascota. Por supuesto, es una bobada como un piano, es tan tonto como promete la premisa de la página (habiendo otros sitios en los que decir tonterías, ¿por qué reducirlos a 140 caracteres?... Pues, obviamente, para que los adolescentes se enganchen al invento vía móvil y pasen por caja).

Total, que yo más o menos por la fecha en la que empecé a poner entradas personales aquí bajo el epígrafe de "twitter" (usando esa página como referente, pero sin querer ponerme límite espacial), acababa de nacer la página madre. Pero era tan surrealista que no quise hacerme mi propio Twitter. Pero al final, por supuesto, lo hice. Llevo ya algún tiempo contando cosas allí. Se supone que te haces un grupo de seguidores, a partir de la gente a la que te interesa seguir. La realidad es que te añaden decenas de desgraciados que se pasan el día añadiendo a gente, para parecer que tienen un millón de amigos. Es otra de las grandes estupideces del invento.

Pero, por supuesto, en Twitter.com también hay una parcela para la blogosfera con "coartada intelectual". Gente que utiliza Twitter para mostrar su exquisitez musical, para presumir de un paladar soberano y de un buen gusto sin paliativos. Gente que cada vez que escriben un Twitter da la sensación de que la Tierra se detiene, y la Verdad se nos muestra por primera vez. Es como una catarata de mensajes de las galletitas de la suerte. O eslóganes de camisetas modernas, como decía. Una cosa impresionante. Tienes que verlo.

La culpa, por supuesto, no es de la gente que tiene el Twitter, sino del propio Twitter, que parece que le sorbe el cerebro a la gente, y te hace decir bobadas cada ciertos minutos.

Por supuesto, a mí me ha pasado. Y ahora que tengo el portátil ahí encendido las 24 horas del día, de vez en cuando me da por entrar en mi Twitter, que lo tengo en favoritos, y contar cosas, que por supuesto son mentira, imitar a los otros Twitters y decir sandeces. Creo que es lo único divertido de esta herramienta de mierda; por supuesto, hay gente que lo hace mucho mejor (hay un par de Twitters que sí que sigo y tienen cierta gracia, te lo juro; y hay gente que lo usa para informar, sin más gaitas). Y por supuesto, cuando llego a casa borracho (ultimamente me pasa más, porque he vuelto a la hostelería a media jornada para ligar y ganar algo extra durante mis vacaciones indefinidas) me meto en el Twitter y cuento lo primero que me viene a la cabeza, porque supongo que para eso lo han inventado.

Es como mandar SMS directamente al retrete; como una sesión de Messenger sin nadie al otro lado.

Y al que ha dejado el mensaje, que no sé quién es, por lo visto le ha molestado mucho mi última intervención, unos diez mensajes seguidos (una herejía en semejante página de intercambio de soberbia zen), contando un escarceo sentimental; que me he inventado. Ni me acuerdo muy bien lo que he puesto, eran casi las seis de la mañana y estaba corrigiendo unos textos de otra cosa. Pero hoy he descubierto que alguno de mis seguidores, en lugar de dejar de seguirme, sin más, se ha molestado y se ha sentido provocado por mis palabras, porque por lo visto hay gente que tiene un concepto de Twitter.com bastante diferente del mío.

No tiene más historia. Mi Twitter es http://twitter.com/frunobulax. Twitter es una fosa séptica aún más deplorable que un blog, que un Fotolog y que un Myspace, pero por lo visto hay gente que se lo toma muy en serio. A mí me ha calado hondo la reprimenda, la verdad... Me siento mal.

Convencí a Ender para que se abriera uno, que podía ser divertido (lo único bueno que tiene es que es muy rápido y muy fácil de usar), pero nada, la cosa está tan estancada como al principio. Es una soplapollez.

Y por supuesto, yo estoy tan enganchado como al Starbucks.
 
A mí me ha hecho gracia. Lo visitaré a menudo y lo hago constar en la barra lateral de mi blog.
 
Es una buena escuela para perfeccionar la cosa gregueriana (que no gregoriana). Gómez de la Serna habría disfrutado como un enano.

Me ha gustado especialmente lo del koala de Wisconsin y lo del menú de hoy.

Y, como siempre, me encantan las hazañas de Fredi, que sigo con fruición.
 
Jeje, pues gracias.

Es puro greguerismo gilipuertas, sí.
 
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