De profesión, superhéroe

(Publicado originalmente el 2 de septiembre de 2005 en mi blog Frunobuland, hoy desaparecido)



Quién no ha soñado de pequeñito (o sigue haciéndolo cuando llega a la edad adulta) con surcar los cielos libremente. Sin ayuda de aparatos ni eyectores, sobrevolar el planeta, mirar las cosas desde lo alto, a vista de Google Earth, enfundado en trajes de espándex de vivos colores. Quién no ha deseado alguna vez tener habilidades que desafíen las leyes de la física. Hacerse invisible, estirar cualquier miembro del cuerpo, levantar montañas, caminar sobre la superficie del mar o lanzar rayos desintegradores de materia. En el mundo real, lo más parecido que existe a los superhéroes de los tebeos, tal como nos cuentan las noticias, son esos señores de uniforme que rescatan gatos de los árboles; y los señores más poderosos de la Tierra son aquellos que más dinero e influencias tienen sobre los demás. Lo que quiero decir es que cuando uno madura descubre que Spiderman, Batman o el Pato Howard no existen, las mutaciones sólo desfiguran (no desarrollan habilidades sobrehumanas), las picaduras de insectos son una jodienda, si saltas al vacío desde la azotea te haces trizas en el suelo, y las explosiones nucleares fulminan la carne, sin excepción. Los únicos personajes del cómic que sí son creíbles, que existen de hecho, son pájaros como Kingpin, Lex Luthor o Emilio Botín. O eso piensa, erróneamente, la mayoría de la gente.

Porque hay gente de carne y hueso que vive aventuras paralelas a la rutina diaria, ocultándose tras personalidades secretas, creándose bat-cuevas y gadgets de todo tipo, y haciendo labores benéficas para la comunidad embutidos en coloridas ropas ajustadas. Existe una verdadera pléyade de superhéroes en muchos rincones del mundo. Ellos se lo creen, y nos lo quieren hacer creer. Pero, ¿son verdaderos héroes?, ¿son chiflados?, ¿bonachones con mucha imaginación y una falta de vergüenza inusitada? No lo sé. Juzgad vosotros mismos. Lo que os aseguro es que no me invento absolutamente nada de lo que leeréis a continuación.

Este artículo prueba la existencia entre nosotros de verdaderos superhéroes de carne y hueso. Bizarros, prescindibles, cómicos, entrañables, chiflados o todo lo contrario, la realidad es que existen. Y los hay por todo el planeta.


BURGH MAN

Alter Ego: Mark Bedillion
Base de operaciones: Pittsburgh, Pennsylvania (EEUU)
Ocupación: mentalista, patinador amateur, promotor de eventos comerciales y fiestas infantiles, ocasional guía turístico.
Aliados conocidos: Rocky (su muñeco de ventrílocuo) y el equipo de patinaje The Three Rivers Incline Club.
Vestimenta y gadgets: su aspecto viene a ser el de un fantoche de mediana edad, desgarbado y torpe. Lleva un casco de bici y unos patines en línea, así como un vestido de dos piezas de felpa y una larga capa. Todo ello customizado en negro y oro, entre avispa y arlequín. Su símbolo es una estrella amarilla con una "B" en el centro. La supuesta fuente de sus poderes es el Super Agua "Burgh Man", que vende embotellada a los críos en todas las convenciones a las que va, para ganarse un sobresueldo.

Historia:
Mark Bedillion era un ejemplar miembro de la comunidad, aficionado al patinaje y a hacer reír al prójimo, que una tarde decidió emular a sus héroes de cómic haciendo el bien y repartiendo sonrisas entre los niños de su barrio. Así, encargó a un sastre un traje barato y humilde, y se entrenó duramente durante años en las más sofisticadas y peligrosas técnicas, adquiriendo una destreza casi sobrehumana en materias como el malabarismo, la ventriloquia, el patinaje en línea o los chistes tabernarios. Sin miedo a nada y despojado por completo de prejuicios y amor propio, se lanzó a las calles de Pittsburg (su amada ciudad, de la que tomó el nombre de guerra), dispuesto a vender sus productos de merchandising y combatir la delincuencia desde la base: transmitiendo a los niños y niñas el amor por sus aficiones para que no se sientan arrastrados al mundo de las drogas y la vil delincuencia. Su fama llegó hasta el punto de que en su ciudad se venden cómic sobre su vida, y el alcalde declaró el 8 de octubre como “Día Local de Burgh Man”.

Contacto: si usted está en peligro y desea contratar sus servicios, escriba a: Burgh Man. P.O Box 755. Carnegie, Pa 15106-0765. http://www.burghman.com/.


BREATHE EASY MAN

Alter Ego: Jay Sukow.
Base de operaciones: Chicago, Illinois (EEUU)
Ocupación: adalid de la pureza del ambiente y enemigo encarnizado de las emisiones que destruyen la capa de ozono.
Aliados conocidos: Partners for Clean Air (un comité formado por industrias privadas y estancias gubernamentales de Chigago, que luchan de forma voluntaria y desinteresada contra la expansión del agujero en la atmósfera).
Vestimenta y gadgets: traje clásico de superhéroe de la Era Dorada (más al estilo DC pre-“Crisis”, digamos) en tonos amarillo chillón y azul cielo, con el logo de la empresa que le paga al pecho, larga capa y antifaz. Debajo, un antiguo administrativo con prominente pancita de felicidad.

Historia:
Allá donde haya una convención que trate problemas de medio ambiente, tendremos a Breathe Easy Man dando guerra; allá donde una empresa esté vertiendo residuos tóxicos, estará Breathe Easy Man sacando bola y haciéndose fotos con los críos; allá donde alguien utilice un spray de laca peligroso para la capa de ozono, estará Breathe Easy Man soltando un sermón de lo más hippy; cuando una central nuclear alcance su punto más alto de fusión, aparecerá Breathe Easy Man con la barbilla erguida, los puños en la cintura, las piernas bien abiertas y el pelo al viento.

Contacto: Clean the air.org


THE MAD MONK

Alter Ego: Tony DiGerolamo
Base de operaciones: New Jersey, NJ (EEUU)
Ocupación: escritor y dibujante de cómics, actor, guardián de las bellas tradiciones y las rectas costumbres.
Vestimenta y gadgets: orondo y casi albino, viste pulcra sotana al estilo medieval: marrón oscuro, enorme crucifijo al cuello, cruda soga al cinturón. Y generalmente zapatillas de deporte medio ocultas.

Historia:
Muy poco se sabe sobre las aventuras clandestinas de Tony, cuando se coloca su católico atuendo y sale a patrullar las calles. Así como Tony es un prestigioso novelista, creador de juegos de rol o guionista de cómic, también gusta de vestirse de esta guisa y realizar performances espirituales y sacras en saraos y convenciones. Su poder se limita al sentido del humor y la actuación bufa, que le sirve de trampolín para vender tebeos, juegos y novelas.

Contacto: sólo es posible contratar sus servicios yendo a buscarle a alguna convención de cómic yanqui.


TERRÍFICA

Alter Ego: Sarah
Base de operaciones: “Bar 4”, Brooklyn, NY (EEUU)
Ocupación: protectora de las solteras que salen de marcha sola y son asaltadas por borrachos en bares inmundos.
Aliados conocidos: Fantastico, a la vez su noviete y su mayor enemigo.
Vestimenta y gadgets: impresionante vestido escarlata, ceñido y con larga capa, apuntalado con sostén metálico. Sobre el rostro, una cuquísima máscara de cartón y purpurina dorada de estilo veneciano, y una larga cinta anudada sobre la frente, que cae sobre su espalda y recoge sus largos tirabuzones rubios. Lleva una mariconera oculta bajo la capa, en la que, además de enseres cosméticos personales, guarda spray antivioladores, un móvil con línea directa con la policía y paquetes de Smarties, que le dan fuerza para aguantar toda la ronda.

Historia:
Terrífica, también conocida como “la heroína anti-sexo” o la “anti-Cupido”, se toma su trabajo muy, muy en serio. Lleva cerca de diez años patrullando las calles de Nueva York, siempre pendiente de lo que pasa en los callejones y tugurios de esa ciudad que conoce como la palma de su mano, siempre dispuesta a auxiliar a adolescentes borrachas y/o desvalidas que se sientan acosadas por algún malnacido. Sus poderes son principalmente la seducción y el diálogo con los malhechores, así como el apoyo psicológico a las víctimas, in situ. Su aspecto puede parecer un poco ridículo, a ojos poco experimentados, pero para ella es una táctica de persuasión: «Si un acosador está en plena faena, si de repente le aparece por un flanco una hermosa rubia embutida en un traje carmesí, la visión de fábula, maravillosa y misteriosa le distrae de sus malos pensamientos y permite a la víctima escapar». Así lo explica ella, más o menos. Lo suyo es muy serio, no se trata de una atracción turística ni un reclamo publicitario, sino de un servicio voluntario a la comunidad.
Terrífica, como todo superhéroe que se precie, tiene su némesis en el peligroso pichabrava Fantastico, un superhéroe de indumentaria violeta cuyos superpoderes de seducción hacen que muchas jóvenes caigan en sus redes después de unos tragos. De hecho, Sarah, la personalidad privada de Terrífica, fue una de las primeras víctimas de Fantastico, experiencia que la empujó a convertirse en superheroína nocturna.

Contacto: Terrífica, en una entrevista para ABC News, aseguró que su sueño sería tener una "Terrific señal", similar a la de Batman, una enorme "T" que la advirtiera del peligro al ser proyectada sobre las nubes del cielo nocturno. Pero de momento, la única forma de que ayude a las víctimas es pasear casualmente por el lugar del delito.


PINK MAN

Alter Ego: Michael John Maxfield
Base de operaciones: Santa Monica, California (EEUU)
Ocupación: indigente.
Aliados conocidos: los viandantes, sobre todo los críos.
Vestimenta y gadgets: viste permanentemente un mono de lycra de una sola pieza, que le cubre y le marca todas las partes del cuerpo excepto el rostro. De la colleja le cuelga una breve capita plateada, y se mueve por la ciudad montado en un monociclo.

Historia:
Mike Maxfield, un californiano de mediana edad, tras una vida llena de excesos que le llevó a perder todo lo que tenía y vivir en la calle, decidió olvidar sus problemas y poner algo de alegría en su vida: así, se enfundó un impresionante vestido color chicle de fresa ácida, con el que se le puede ver a diario en las calles de Berkeley, montado en su monociclo («¿Por qué caminar, si puedo volar?», explica, elocuente). De esa guisa se pasa el día entero haciendo cucamonas, malabares, artes de mimo o imitando a los ciudadanos. Sobre todo, Pink Man es el amigo de los niños, quienes más le quieren y se le acercan para pedirle caramelos o echarle unas monedas. Pink Man, también conocido coloquialmente como "Pink Biker", tiene el superpoder de sonsacar sonrisas, que no es poca cosa.
Gracias a sus habilidades, su simpatía y su destreza con el monociclo, consiguió en gran medida dejar atrás la indigencia, y ahora es más un artista callejero con una vida digna que un simple pedigüeño. Y toda una atracción turística. De hecho, por las cercanías del lugar que más frecuenta (Solano Avenue) se pueden encontrar Pink-souvenirs tales como chapitas, imancitos, tazas o un CD de consejos y canciones. Si es que aquí el que no corre, vuela (por cierto, que este dicho popular los superhéroes lo utilizan al revés: "el que no vuela, corre").

Contacto: Pink Man.net


CAPTAIN JACKSON & THE CRIMEFIGHTER CORPS

Alter Ego: secreto, desconocido.
Base de operaciones: Jackson, Michigan (EEUU)
Ocupación: superhéroes profesionales, ayudan a la policía en misiones de vigilancia y denuncia de criminales.
Aliados conocidos: Michigan State Police Department, Crimefighter Corps, The "Eye", la Ley.
Vestimenta y gadgets: Vestimenta estándar de superhéroe noventero: mallas ajustadas, gayumbos / bragas por fuera, insignia al pecho, capa larga, guantes, botas, antifaces y otros accesorios a juego. Todo ello, en vivos colores. Cabe destacar que tienen muy buena presencia, los tres, aunque los trajes parece que se los hayan hecho en veinte minutos con papel pinocho y ropa vieja de mamá.

Historia:
Los Crimefighter Corps (CFC) son, de izquierda a derecha en la foto: Captain Jackson, Crimefighter Girl y Queen of Heart. Juntos forman un comando amateur de enmascarados contra el crimen, que cooperan con la policía de Jackson (MI), a menudo resultando ligeramente molestos pero, en general, ofreciendo una ayuda muy apreciada por los ciudadanos y las fuerzas de seguridad.
Es decir, que son el ejemplo más claro y evidente que hemos visto hasta ahora de luchadores enmascarados contra el crimen de la vida real. Una especie de benévolo Equipo A, que asegura que (si usted se lo encuentra y no duda en contratarlos) gracias a su imponente aspecto su acción es mucho más efectiva, al quedar el malhechor atontado ante su presencia.
En definitiva, los tres patrullan las calles de Jackson con la intención de denunciar o, si está en sus manos, detener crímenes, así como promocionar la ciudad y dar ejemplo de buen comportamiento a la chavalería.

Contacto: si vives en Jackson (MI) y necesitas denunciar un crimen, llama a la policía o bien mándales un e-mail. Captain Jackson.org / Jackson, Michigan.com.


FATHERS 4 JUSTICE

Alter ego: Inaplicable. Fathers 4 Justice es una asociación de superhéroes a nivel mundial.
Base de operaciones: EEUU, Gran Bretaña, Australia, Canadá, Suecia, Italia y Holanda.
Ocupación: embajadores de buena voluntad, asociacionistas, activistas que protestan por todo el mundo, en actos públicos, manifestaciones y eventos políticos.
Aliados conocidos: aquellos que creen en las buenas causas. La Ley, que a menudo hace la vista gorda ante sus hazañas, dado que realmente no hacen daño a nadie.
Vestimenta y gadgets: su forma de protestar es siempre disfrazados de superhéroes conocidos, por varios motivos: para ocultar su verdadera identidad, para
llamar la atención con sus vivos colores, porque representan la lucha en favor de la justicia... Además, suelen encaramarse en lugares altos y a veces peligrosos. Como los supes, vamos.

Historia:
Como ya he dicho, F4J es un grupo internacional del presión, lo más parecido a una guerrilla que actúa en Occidente. Se trata de una asociación pacífica y sin ánimo de lucro, que a lo más que llegan es a encadenarse ante un edificio oficial y acciones similares.
Sus poderes, por tanto, son la palabra, la manifestación y la turbamulta no-violenta y, en ocasiones, divertida: de vez en cuando vemos en la tele cómo un millar de policías persiguen, esposan y se llevan a un tipo vestido de Spiderman o de Thor. Pues bien, en este caso esos agitadores son miembros de F4J. Su forma de actuar pasa por lanzarle polvos morados a Tony Blair, subir a lo alto de Buckingham Palace disfrazado de Batman con una pancarta o colarse e el jardín de Gran Hermano VIP vestidos de la Liga de la Justicia.
Su colorida lucha está encaminada al reconocimiento de los cónyuges masculinos en el espinoso asunto de la custodia de los hijos tras el divorcio.

Contacto: Página oficial.


SPIDERMAN FRANCÉS

Alter Ego: Alain Robert
Base de operaciones: aunque es de origen francés, actúa por todo el Globo.
Ocupación: escalador.
Aliados conocidos: no. Quizá, el colectivo de aficionados a la escalada, que ven en él un ejemplo a seguir y un superhéroe de carne y hueso sin miedo a nada.
Vestimenta y gadgets: de vez en cuando, sobre todo cuando empezó a aparecer en público, iba ataviado de Spiderman para mantenerse en el anonimato, pero actualmente viste casi siempre con ropas de calle. Pelo rubio largo, piel arrugada (que ya pasa de los 40 tacos), fibroso como él solo. Utiliza material normal de escalada (ochos, mosquetones, pies de gato, bolsita de magnesio...).

Historia:
El Spiderman gabacho es quizá el escalador más famoso del mundo. Periódicamente aparece en las noticias una nueva proeza de este personaje, que escala edificios gigantescos, de más de cien pisos, encaramándose a las ventanas, sin ayuda de cuerdas ni mosquetones, de tal manera que parece que tuviera verdaderos poderes.
Sus habilidades se dedican a eso: llevar a la práctica su afición favorita, y darse publicidad por el mundo, a menudo recibiendo a cambio algo de dinero de algún patrocinador. En todos los casos, una vez que ha llegado a la cima allí le espera la policía, que no tiene más remedio que llevarle al cuartelillo acusado de escándalo público, ante el colapso que causa el morbo de sus acciones. Pero no es un villano aunque esté fuera de la Ley, porque hay normas que están para saltárselas (o escalárselas, en este caso). El tío es todo un atleta, un superhéroe sin poderes demostrados.

Contacto: Se le puede contratar y seguir sus hazañas desde su página oficial.

KRYPTOMAN / DR. FRANKENSTEIN / DR. AMAZING

Alter Ego: desconocido. Probablemente, algo tiene que ocultar.
Base de operaciones: Los Angeles, California.
Ocupación: mentalista. En el pasado, actor, performancer y luchador profesional.
Vestimenta y gadgets: como Kryptoman, nuestro protagonista se paseaba de la guisa que aparece en la imagen adjunta. Una patética combinación de pantalones cortos, zapatillas deportivas y tirantes en color verde, cuyo ridículo conjunto es acentuado por la enorme capa alienígena y el gorro/antifaz con orejas de jirafa o de Man-Bat.
Como luchador profesional, vestía típico traje de mad-doctor, cano, despeinado y con bata.
Cuando se convierte en hipnotizador y mentalista profersional, y se hace llamar Dr. Amazing, viste elegantes trajes de etiqueta.

Historia:
Este anciano personaje es un hito en el mundo de la ficción superheroica llevada a la vida real. La parafernalia colorista y pop, los disfraces, la ocultación de su personalidad, etc., son algo habitual en su carrera. Desconozco su nombre real, pero fue un habitual luchador en la WWF bajo el nombre de Dr. Frankenstein (mundo el de la lucha libre en el que abundan los superhéroes de andar por casa, y no voy a tener más remedio que tocarlo en breve, por las múltiples similitudes y referencias entre el mundo de los superhéroes y el de los luchadores), y actualmente es un mentalista de cierto renombre (en su barrio). Es más, se hace llamar a sí mismo "The world's greatest hypnotist and mentalist". Uno de esos charlatanes que se ganan la vida hipnotizando al personal y, de paso, adivinando el futuro.
Pero si todo esto no parece suficiente, resulta que además nuestro hombre tiene una tercera personalidad secreta, más directamente relacionada con el tema que nos ocupa: Kryptoman, el hombre de kriptonita, personaje con el que también ha tenido no pocas apariciones, en videoclips y/o actuaciones de 3 Doors Down, de Cypress Hill o de Armand Van Helden. Actualmente el poderoso traje de Kryptoman se encuentra expuesto para la posteridad en el Rock and roll Hall of Fame de Cleveland.

Contacto: si bien a día de hoy Kryptoman está retirado, se puede contactar con su faceta hipnotista en MiTerre Productions, Inc.6221 Wilshire Blvd., Ste 620Los Angeles, CA 90048, o escribiéndole un e-mail. Memorysite.com.


CAPTAIN GATSO

Alter Ego: varios. Es un alias colectivo.
Base de operaciones: móvil.
Ocupación: destructor de las cámaras ocultas en la carretera que fotografían coches con exceso de velocidad.
Aliados conocidos: Motorists Against Detection (MAD), muchos contribuyentes le apoyan, si bien lo que hace está francamente mal... Ejem.
Vestimenta y gadgets: ataviado con ropa de calle, Captain Gatso recurre repentinamente a una cómica máscara que recuerda por igual a Alfred E. Neuman y a Tony Blair, y se dedica a inutilizar las cámaras-radar ocultas de la policía (GATSOs, en Gran Bretaña), normalmente ayudado de spray de color negro.

Historia:
Cansado de las multas policiales y de los problemas que las malditas cámaras-radar de la policía provocan a los motoristas, un anónimo y cabreado (pero al mismo tiempo cachondo) ciudadano decidió tomarse la justicia por su mano, y en su tiempo libre se convertía en el superhéroe políticamente incorrecto y reaccionario Captain Gatso, cuyas fechorías ya hemos explicado y que trajo de cabeza a la policía del Reino Unido. Sus proezas pronto fueron publicadas por los rotativos, con el efecto contraproducente de que se creó todo un mini-ejército de enfurruñados motoristas que destrozaban detectores GATSO por todas partes. Y su leyenda sigue viva.
Vale, como superhéroe es muy rebuscado, lo reconozco. Pero me sirve, porque tiene máscara, nombre de guerra y trabaja desinteresadamente para la población. ¿O no?

Contacto: Calabamat.org.


SUPERBARRIO

Alter Ego: Raúl Bautista
Base de operaciones: barriada Nezahualcóyotl, Mexico D.F.
Ocupación: superhéroe profesional, retirado el año pasado.
Aliados conocidos: su barrio.
Vestimenta y gadgets: vestimenta típica de lucha libre mexicana. Máscara y atuendo ceñido, con capa, en rojo y oro. Bien morcilloso pero fornido. "SB" al pecho.

Historia:
Un superhéroe de verdad habitaba hasta hace sólo unos meses en la Ciudad de México. Luchador profesional anónimo, que llevó su amor por la lucha a las calles para convertirse en un ídolo de masas, en el defensor de los pobres. Un superhéroe de la vida real de pleno derecho. Serio, esquivo con la fama pero al mismo tiempo cariñoso con la gente, su sola presencia se dice que helaba la sangre de los pandilleros, y fueron docenas de crimimales los que detuvo con sus propias manos, o en colaboración con la policía. Flirteó con el EZLN y tuvo momentos polémicos, relacionado con la mafia que combatía. Pero aún así es probablemente el más querido y el más conocido de todos los que aparecerán por el dossier. ¡Superbarrio Gómez, chingado benefactor, por qué te fuiste, Mexico te necesita!

Contacto: otra muestra de su humildad es que no tiene página oficial, ni e-mail ni nada de eso. De todas formas, ya está retirado, por lo que no auxiliará a más niños desvalidos hasta que alguien tome su relevo en las calles, fuera de la cancha y los focos de la AAA. Aquí hay un magnífico artículo en castellano. Ah, y aquí hay un bonito cómic online de Superbarrio en swajili.


FRAY TORMENTA

Alter Ego: Reverendo Sergio Gutierrez Benitez
Base de operaciones: Teotihuacan, Mexico.
Ocupación: sacerote, luchador profesional.
Aliados conocidos: Ahijado de Fray Tormenta, Santo, Blue Demon, Mil Máscaras (nota: la relación de FT con los tres últimos me la he inventado, para que sea más explícita su afiliación con el Bien y su inconmensurable carisma).
Vestimenta y gadgets: debajo de la sotana que utiliza para dar misas, viste calzón y camiseta sin tirantes pegadas a su orondo cuerpo, así como máscara que no se quita ni durante las homilías, todo en un bonito juego de colores blanco, rojo y amarillo.

Historia:
Uno más de toda la pléyade de titanes de la lucha libre mexicana, que ha trascendido más allá del ring debido a su herórica historia, y a su casi patológica costumbre de no quitarse la máscara ni siquiera en su vida privada.
A mediados de los años sesenta, Sergio Gutiérrez era un sacerdote aficionado a ése curioso deporte de mamporros y volteretas en pijama, que para afrontar el cierre de un orfanato que estaba a su cargo decidió embutirse en uno de esos trajes y dedicarse a la lucha profesional. Desde ese momento, y para mantener la seguridad de sus allegados y del orfanato, se vio obligar a mantenerse eternamente en el anonimato, de modo que incluso daba misa con su máscara.
Como se ha visto, FT no fue un superhéroe exactamente, un vengador urbano como Superbarrio, por ejemplo, sino un luchador profesional que llevó su personaje fuera de la cancha, y por tanto era admirado y puede ser considerado un superhéroe más, ejemplo de los pobres.
Existe una película mexicana reciente que narra sus aventuras, y lo más importante, corre un rumor por Internet que dice que en Hollywood se está preparando una película sobre la vida de Fray Tormenta, en la que sería interpretado por el mismo Jack Black. Si hay algo de cierto, recuerda que lo leíste aquí primero.
Actualmente, el relevo encima del cuadrilátero lo tomó su ahijado, que se hace llamar Ahijado de Fray Tormenta, y que aprendió todo lo que sabe del cura que más hostias repartía en Mexico.

Contacto: FT está retirado. Las peripecias sobre el ring de su ahijado las puedes seguir semanalmente en Galavisión. ¡Híjole!


ANGLE-GRINDER MAN

Alter Ego: desconocido, por cuestiones legales.
Base de operaciones: Londres, Inglaterra.
Ocupación: corta-cepos de aparcamiento a jornada completa.
Aliados conocidos: su sierra es su único aliado en su cruzada. Y las piernas, cuando viene la policía.
Vestimenta y gadgets: mono de cuerpo entero de felpa azul cielo, con adornos, logo ("AGM" en vertical), capa y detalles en oro. Greñudo y esbelto, a éste incluso le queda bien el disfraz. Lleva a todas partes una sierra eléctrica customizada en oro, así como unas grandes gafas de plástico de ésas que protejen en las obras.

Historia:
Aquí tenemos a otro de los superhéroes anónimos del planeta más queridos por la ciudadanía. Un personaje único, irrepetible y necesario: el tipo de la sierra que corta los cepos que vilmente los guripas utilizan para impedir el movimiento de los coches mal aparcados, un método de extorsión e imposición verdaderamente maquiavélico. Un servicio público impagable.
Angle-Grinder Man sabe que lo que hace no es correcto. No pretende ser un proscrito ni llevar una vida clandestina al márgen de la ley, sino que asegura que sus acciones son simples protestas llevadas a la acción. Irónico y locuaz, busca la polémica y la reflexión, no la criminalización de sus actos. Además, desde su web pretende plantear soluciones directas a los problemas de aparcamiento la ciudad. Un activista en toda regla que aspira a un puesto político.

Contacto: Angle-grinder man.org.


SPA MAN

Alter Ego: Chris Shaw
Base de operaciones: Tunbridge Wells, Kent (Inglaterra).
Ocupación: fugaz aventura como superhéroe local en el condado de Kent, que será recordada más por lo bizarro y llamativo que por lo heroico.
Aliados conocidos: no.
Vestimenta y gadgets: mono naranja con detalles marrones. Capa y pasamontañas también marrón. Ningún arma conocida.

Historia:
El caso de Spa Man es otro más de esos de ciudadanos que se toman la justicia por su cuenta, al considerar inefectiva la labor policial, o su caso omiso en determinadas situaciones en las que el vacío legal avala a los delincuentes. Pero su historia fue muy breve. Apenas realizó un par de apariciones misteriosas y clandestinas hace un par de años patrullando por su barrio. Entonces era la comidilla allí. Pero pronto la prensa le desenmascaró y se acabaron sus correrías sin grandes hitos para la posteridad.
Irónicamente, el misterioso símbolo "O" en su pecho resultó ser un cero.

Contacto: ya no patrulla por Kent ni Sussex, pero puedes leer alguna de sus fugaces aventuras en la prensa británica.


CAPTAIN BEANY

Alter Ego: desconocido. En el fondo probablemente se avergüenza.
Base de operaciones: Cardiff, Gales.
Ocupación: agitador político, pesado profesional.
Aliados conocidos: las alubias de lata. The New Millennium Bean Party, su partido político de cuchufleta.
Vestimenta y gadgets: Traje naraja, logo naranja, ("CB", original él), gafas naranjas, cacharros raros de color alubia cuando hace promoción.

Historia:
El Capitán Alubia es un chiflado en toda regla. Un enmascarado propagandístico, que no sé por qué me cae tan mal, sin conocerle de nada. Quizá sea por esa facha, por esa estridente elección de colores, por su aspecto de vividor... O quizá simplemente por su actividad egoísta. Un superhéroe que se dedica únicamente a promocionarse a sí mismo y a su manifiesto en favor de una vida basada en loar a las alubias, presentándose a todas las elecciones políticas locales, regionales y nacionales que le dejan, resulta poco cómico, y algo molesto.
Eso es lo que hace Captain beaney. Su único superpoder conocido es el autobombo y la propaganda casposa. O quizá sea fino humor británico y se trata de una inteligente y mordaz crítica a la política de su país, en cuyo caso viva el Capitán Alubias y la libertad de expresión.

Contacto: Captain Beany, NMBP,6,Flint House,Moorland Road,Sandfields Estate, Port Talbot - SA12 6JX. Página Manifiesto.


THE TRON GUY

Alter Ego: Jay Maynard
Base de operaciones:
Ocupación: Pewaukee, Wisconsin (EEUU)
Aliados conocidos: los freakies americanos de Internet están con él a muerte.
Vestimenta y gadgets: en realidad, es lo único que caracteriza a este superhéroe de tercera categoría: un traje a medida, manufacturado delicadamente por él mismo, de Alan Bradley / Tron, de la película del mismo nombre, ciencia-ficción juvenil ochentera por antonomasia. Aunque la fama en todos los rincones de Internet se la ha ganado no sólo por el traje, sino por el nerd obeso con bigote que hay debajo.

Historia:
Creo que ya está dicho todo. Este tipo tenía que aparecer en este desfile de chiflados con uniforme de superhéroes. Que cada uno juzgue por sí mismo, pero a mí me parece que es el que más fama se ha llevado de todos, y probablemente se habrá ganado sus buenos dólares con el invento, además de aparecer en casi todos los talk-shows norteamericanos haciendo el ridículo más espantoso. En cualquier caso, el traje no está mal, y friquies más friquies se han visto.
Poderes: provocar la carcajada a sus enemigos, logrando que se atraganten si están en ese momento comiendo aceitunas con hueso.

Contacto: E-mail. Página oficinal.


GIFTMAN / GIFTED SPACE CADET

Alter Ego: Gary Gifford.
Base de operaciones: Newcastle, Inglaterra.
Ocupación: actor, cómico, payaso.
Aliados conocidos: Bread & Butter Company Theatre (su compañía de teatro).
Vestimenta y gadgets: traje estándar de superhéroe rojo con gayumbo amarillo moteado. Botas Doc Martens amarillas. Casco de moto antiguo amarillo y customizado con su nombre. Actualmente, utiliza también a menudo una máscara de ratón. ¡Sin capa!

Historia:
Este tipo de la foto que se parece a Santiago Urrialde se llama Giftman, y se dio a conocer con una performance callejera en la que ataviado de una guisa mezcla de superhéroe y de hombre-bala se dedicaba a regalar ramos de flores a las mujeres que paseaban, y a seducirlas con piropos y poemas. Teatro de calle amateur, vamos. Con el tiempo, acabó co-fundando una compañía de teatro, la Bread & Butter, que igualmente siguen haciendo obras menores y al aire libre, en escenarios improvisados, y especializándose en las artes circenses. Pero desde que forma parte de la compañía, Giftman ha variado ligeramente el diseño de su uniforme de superhéroe, utiliza sobre el rostro una máscara de ratón mutante (igual que el resto de actores), es el maestro de ceremonias de las actuaciones, y se hace llamar Gifted, the Space Cadet.

Contacto: Bread & Butter Theatre.


POLARMAN

Alter Ego: Derek Emmons (pero es un secreto).
Base de operaciones: Iqaluit, Canada.
Ocupación: aventurero, salvavidas.
Aliados conocidos: los pingüinos, zorros y osos polares le obedecen. Bueno no, pero molaría.
Vestimenta y gadgets: en invierno viste un grueso disfraz mezcla de ninja y soldado militar, con botas, guantes, ancho cinturión, pasamontañas y chaleco negros sobre un mono blanco termolactil. Además, porta consigo casco, pala, herramientas, hornillos, comida, raquetas de nieve, botiquines y todo lo necesario para el auxilio repentino.
En verano viaja más ligero y en bicicleta por si se le necesita, pero su trabajo es la ayuda in situ en la nieve.

Historia:
Polar Man patrulla los peligrosos bosques del norte de Canadá, lindando con el Ártico, en pleno invierno, de forma clandestina, permanentemente alerta para socorrer a quien le necesitare. Es un experto montañero que conoce aquel paraje como la palma de su mano, y que se siente motivado y acalorado por la amable respuesta de sus convecinos.
Animado por viejas leyendas de los Inuit decidió imitar aquellos románticos cuentos, y además de ser animador de fiestas infantiles, reclamo turístico y promotor de eventos de su ciudad, la mayor parte de su tiempo libre la ocupa con su personalidad secreta: Polar Man, el superhéroe de las nieves.

Contacto: en aquellas latitudes, con aquellas temperaturas, sería imposible localizarle desde aquí. Mejor pásate por Iqaluit.

Con los diez de hoy y los ocho de ayer, doy el dossier por terminado, pero así como son todos los que están, no están todos los que son. Podría haber añadido a la lista a la recreación en carne y hueso de Batman y Robin, que viven juntos en Whitley (Inglaterra); o a Super Dooper, un perdedor de Victoria (Australia) que trabaja a jornada completa disfrazado de superhéroe en una empresa de fiestas infantiles; o a Super Ataf, el superhéroe florentino que recibió poderes durante un viaje en autobús; o a Flying Eagle, superhéroe londinense a domicilio; o al Capitán Clean, obsesionado con mantener impecable su ciudad de Maidstone (Inglaterra); o por qué no, al conjunto de Ángeles Guardianes (o Boinas Rojas) norteamericanos, que serían algo así como los Vengadores en versión real (y a pequeña escala); o al chiflado sinvergüenza Arlekín, que bien pensado es lo más parecido que tenemos a un "real superhero" en nuestro país...
(Actualización: otro par de superhéroes de palo que he conocido esta semana: el paranoico friqui español Kratos, Captain Ozone y el insufrible Hyperhero.)

Pero lo dejo ya, por tanto. No sin antes volver a plantear al posible lector el mismo interrogante con el que empecé todo esto: ¿existen los superhéroes de carne y hueso?

Yo he querido demostrar que sí, a base de meter en este saco de superheroicidad a un buen puñado de tipos que viven como si fuesen superhéroes, sin poderes ni perfección estética. Aficionados al cómic o admiradores de algún personaje en concreto, que han convertido lo suyo en una forma de vida. Les considero superhéroes por la sencilla razón de que pegarían en los tebeos: llevan mallas, colores brillantes y realmente se hacen pasar por héroes especiales.

Más preguntas para la reflexión mundana y pop: según lo que queramos entender por el concepto de "superhéroe de la vida real", ¿Michael Jackson es un mutante con poderes?, ¿quién es más fuerte, Hulk, Eme A o Arnold Schwarzennegger?, ¿Ghandi fue un superhéroe?, ¿y Frank Zappa?, ¿no era Hitler fue tan pellejo como Magneto?, ¿no fue David Copperfield el villano que tuvo a Claudia Schiffer dominada mentalmente durante años?, ¿acaso no tiene poderes la maquiavélica Condoleeza Rice...? Por no entrar en el terreno deportivo (sólo hemos tocado de refilón el mundo de la lucha libre mexicana), donde ya nos encontramos gigantes, forzudos, atletas que realizan proezas increíbles, tipos que vuelan y dan volteretas en moto o baten récords propulsados desde un cañón. Incluso algunos llevan capa y trajes ajustados de colorines.

Quiero decir que la cosa se puede extender a voluntad. Pero yo lo dejo aquí, mencionando finalmente la página web secreta que inspiró todo esto, donde reseñan a algunos de los que han aparecido por aquí, y un par más que no están. Sólo echo a faltar algún superhéroe español de carne y hueso...

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Etiquetas: AUTOARQUEOLOGIA, Luchalibrario

 
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